Vytváříte ve svém vztahu * pravou * intimitu - nebo ji předstíráte?

Skutečný příběh: Jednou jsem potkal chlapce v seznamovací aplikaci. Rychle jsme se propadli rychle, posadnutě posílali SMS zprávy po lepší část dvou měsíců, než jsem nakonec odletěl do Londýna, abych se s ním setkal. Bylo to jako Máte mail!


Až na to, že ne. Uvidíte, když jsem se konečně setkal se svým novým digitálním přítelem, zjistili jsme, že jsme ve skutečném životě ve skutečnosti nemilovali. Naopak: Bylo to, jako bychom se poprvé setkali ... protože jsme samozřejmě byli. Byla intimita, kterou jsme si vytvořili online, falešná? A pokud ano, jaká je skutečná intimita a jak můžeme rozeznat jednoho od druhého v dnešním matoucím digitálně prvním světě?

Podle vztahu pro Jess O'Reilly, PhD, neexistuje žádná konzervativní odpověď na tuto otázku. „Intimita může pro různé lidi znamenat různé věci, protože je to složitá a nuanční zkušenost. „Někteří lidé popisují intimní spojení jako spojení, ve kterém se cítí bezpečně, blízko a milují; nicméně, jak se dostanou k těmto pocitům bezpečnosti, se liší od člověka k člověku - někteří vyžadují fyzický dotek a jiní jsou citlivější na slova.

I když to může být pravda - že přesná zkušenost intimity je jedinečná pro každého jednotlivce - Julie Spira, odborník na internetový seznamovač a online dohazovač, věří, že existují čtyři hlavní složky skutečné intimity, které jsou v různé míře společné ve všech vztazích. O'Reilly a manželská a rodinná terapeutka Erin Nicole McGinnis, LMFT, je rozebírají níže.

Pokračujte ve čtení a zjistěte, zda stavíte * skutečnou * intimitu se svým partnerem.

Fyzická intimita

Fyzická intimita, říká Spira, je často prvním znatelným znakem skutečného spojení (i když to nemusí být vždy pravda v digitálním věku - o něco později). 'Fyzická intimita může začít s úsměvem, koketním pohledem, držením ruky, líbáním a (pokrokem) až po sexuální jednání,' říká. Pro objasnění vysvětluje, že fyzická intimita se začíná dít, když jste úplně oblečeni - nespoléhá se na dotek. „Pouhé vidění fotografie někoho, koho milujete nebo máte náklonnost, povzbudí fyzickou touhu, říká.


Emoční intimita

Druhá složka skutečné intimity, nazývaná „emoční intimita“, znamená, že jsou splněny vaše emoční potřeby, vysvětluje Spira. 'Stává se to, když vás někdo přijme za to, kdo jste, záleží na tom, co se děje ve vašem světě a kde máte pocit, že váš partner je investován do vás a vašeho vztahu,' říká. Role zde také hraje roli vytvoření důvěryhodného a angažovaného partnerství.

McGinnis rozšiřuje to, co se od obou stran vyžaduje, aby vytvořil to, co Spira popisuje výše. 'Je to autentické a přesně viditelné skutečné já druhého - vyžaduje otevřenost, průhlednost a vzájemnost,' vysvětluje. „V dlouhodobém vztahu je to závislé na tom, že oba partneři mají určitou míru emoční inteligence, empatie, sebepřijetí a přijatelných komunikačních dovedností.


„Intimita není cílem, k němuž se dostanete, ale probíhající cestou a procesem. -Erin Nicole McGinnis, manželská a rodinná terapeutka

první terapeutické sezení

Vztah nemůže přežít, McGinnis rozpracovává, když ani jedna osoba v něm postrádá empatii nebo schopnost porozumět a sdílet pocity druhého. „Když se však zranitelnost setká se soucitem a emocionální podporou, objeví se důvěra v druhou osobu a vztah,“ říká. Je tedy nutné umět efektivně komunikovat vaše myšlenky a pocity, aby druhá osoba mohla rozumět a měla příležitost skutečně reagovat; sebevědomí je rozhodující součástí této výměny. „Důvěra usnadňuje vyjádření sebe sama, bezpečně se ptá na to, co chceme, a jasně přijímá druhou osobu, aniž by osobně brala své problémy, vysvětluje.


McGinnis trvá na tom, že ne všechno musí být na místě, aby mohl být vztah skutečný, nicméně. Místo toho je intimita ustavena v různých fázích s postupem vztahu. A, jak říká, to, co hranice a intimita vypadají v novém spojení, se velmi liší od toho, jak to vypadá po 20 letech manželství. 'Pokaždé, když sdílíme naše pocity nebo myšlenky, uvidíme, jak druhá osoba reaguje.' A pokud dokážou porozumět, vcítit se a komunikovat způsobem, díky kterému se cítíme v bezpečí, pak se intimita prohlubuje, říká. 'Intimita proto není cílem, k němuž se dostanete, ale pokračující cestou a procesem.'

Intelektuální intimita

Víte, jak občas sestoupíte z počáteční fáze přitažlivosti (někdy nazývané „sexuální opar“) v novém vztahu, abyste zjistili, že vy a váš nový partner nemáte téměř co mluvit? V tomto případě možná ještě nemáte intelektuální pouto. Spira věří, že je to další kritická součást skutečné intimity. „Zde můžete hovořit o tom, co se děje ve světě, jako je politika, otázky životního prostředí a obchodní záležitosti. „Intelektuální intimita proniká do vašeho mozku a pomáhá párům se synchronizovat nefyzickým způsobem.

Digitální intimita

Na rozdíl od jiných forem intimity na tomto seznamu Spira nevěří, že digitální intimita je kritický součást skutečné intimity; nicméně, v dnešním světě, ona říká, to je často část obrazu. (Dr. O'Reilly a McGinnis souhlasí.)

Varuje však před spoléháním se pouze na virtuální interakci, např. dostat se do situace, jako je ta moje. 'Věřím, že vztah pouze online může být definován jako vztah s digitálním perem, vaše city mohou růst a proměnit se ve skutečnou lásku z online komunikace,' říká. (McGinnis zde přidává důležitou výzvu, což znamená, že oba lidé musí sdílet autenticky pro to, aby to bylo legitimní. “„ Klíčem je mít koncovou hru, ve které se skutečně setkáte s osobou, aby se zjistilo, zda se online chemie shoduje s offline chemií, protože pokud na někoho online investujete příliš mnoho času, můžete být velmi zklamaní. když potkáte osobu offline, říká Spira.


Dr. O'Reilly se však bouří proti myšlence, že intimita prožívaná bez interakce IRL je nějak nelegitimní. „Dokážeme-li pomocí digitální komunikace vyjednat mírové smlouvy a usnadnit mnohomilionové dohody, můžeme jistě použít podobnou technologii k podpoře přátelství a intimních vztahů,“ říká. „Digitální připojení se pravděpodobně zlepší osobními setkáními a interakcemi, ale to neznamená, že digitální vztahy nejsou skutečné.

Protože se domnívá, že definice skutečné intimity je pro každého jiná, Dr. O'Reilly říká, že někteří lidé mohou být více otevřeni digitální intimitě, zatímco jiní považují osobní spojení za neobchodovatelné. Rovněž věří, že digitální interakce hrají významnější roli pro mladší lidi, kteří vyrůstali s používáním textu a aplikací jako součást svých každodenních zkušeností. 'Není to nutně forma rušení, ale zlepšení osobního vztahu,' říká.

'Je důležité nenechat vás oslnit vášní - realita je taková, že bez ohledu na to, jak blízko se cítíte k novému milostnému zájmu, neznáte je.' - Jess O'Reilly, PhD

To platí nejen v raných fázích randění, dodává, ale během celého vztahu. Dr. O'Reilly například říká, že zatímco mnoho lidí shledává, že komunikace je efektivnější v osobě, toto neplatí napříč deskou. „Někteří lidé upřednostňují řešení konfliktu se svým partnerem prostřednictvím textu, vysvětluje. „Výzkum může naznačovat, že to není nejúčinnější způsob, jak to udělat, ale pokud to funguje pro vás, tak ať je.

A co víc, řekne mi, že pokud se obáváte, že podporujete falešný pocit intimity tím, že chatujete online dříve, než se osobně setkáte, není to nutně záležitost interakce digitální vs. IRL. 'Realita je taková, že když někoho poprvé potkáte a máte rádi, máte tendenci přeceňovat, kolik toho o nich skutečně víte, ať už jste se osobně potkali nebo jen chatovali prostřednictvím textu,' říká O'Reilly. „Je to proto, že když někoho milujete, máte sklon vyplnit to, co nevíte, idealizacemi, které vyhovují vašim konkrétním potřebám a vkusu. To se může stát, říká, před a po osobním setkání. 'Takže je důležité nenechat vás oslnit vášní - realita je taková, že bez ohledu na to, jak blízko se cítíte k novému zájmu o lásku, neznáte je, vysvětluje.' 'Přiblížit se někomu trvá nějaký čas - ať už posíláte textové zprávy nebo si povídáte o pití.'

Zdá se, že tento sentiment je tématem, a možná „čas“ by mohl být považován za pátou složku skutečné intimity. Možná, že s více z toho strávil oba online a osobně jsme se s Britem zamilovali do * skutečné * lásky, ale prozatím se chystám postavit něco staromódním způsobem - s roztříštěním digitálního smíchaného s dobrým starým držením rukou, špatně doporučenými politickými debatami a občasné (nebo v mém případě časté) zastoupení.

Snažíte se posoudit vztahové vztahy vašeho partnera? Tento přehled založený na Myers-Briggs může pomoci. Plus, PSA: Nejběžnějším zdrojem stresu ve vztahu je ne co myslíš.

jak narovnat ofinu bez tepla