Proč „definování vztahu“ je klíčem ke spojení zdravé lásky
1/4

Šestého nebo sedmého rande s mým prvním přítelem jsem ho posadil, abych prodiskutoval, co pro nás pojmy spojené s partnerstvím znamenají: „oddaný“, „vztah“, „exkluzivní“ láska. Jak se ukázalo, do mé intriky jsme je nedefinovali stejným způsobem.


Nerozlišoval mezi příležitostnými partnery a angažovanými vztahy. Viděl najednou jen jednu osobu a ocenil každý vztah za to, co se organicky stalo. Mezitím jsem viděl každou romantickou vyhlídku jako procházení konkrétními stádii, od „datování k“ exkluzivnímu vztahu. Líbilo se mi to a pak aktivní rozhodování na, každý postup. Štítky nezáležely na mém bývalém tolik, jako na mně, a na můj vztah vztahoval na náš vztah „přítelkyně“ a „přítel“. Upřednostnil jsem - a potřeboval - úplnou srozumitelnost.

Štítky nezáležely na mém bývalém tolik, jako na mně, a na můj vztah vztahoval na náš vztah „přítelkyně“ a „přítel“. Upřednostnil jsem - a potřeboval - úplnou srozumitelnost.

Toto je nejlepší scénář: Naleznete společný jazyk toho, co vaše partnerství je a co v konečném důsledku chcete. Mít tuto celou noc diskuze brzy bylo neuvěřitelně silné, když se to stalo na stejné stránce v našem vztahu, a vždy jsem se cítil pochopen ve svých cílech.

O pár let později, poté, co jsme se rozešli a já jsem začal vidět někoho jiného, ​​byl náhlý nedostatek vzájemně dohodnutého jazykového vztahu obrovským problémem. Ten předčasně použil štítek, s nímž jsem se ještě necítil dobře - měli jsme jistý vztah, ale ne odhodlané odrůdy. Nebyl jsem připraven mu zavolat mého „přítele“, a dostali jsme se do intenzivní diskuse o tom, co to znamená „rande“. Nepřijal mé definice. Například nemohl pochopit, jak se „vztah odlišil od„ randění a proč jsem si myslel, že randění bylo fází podél romantické trajektorie, namísto samotného cíle.


dívá se mezi její nohy

Naše neschopnost dohodnout se na těchto podmínkách nám dala najevo, že se nám nedaří komunikovat a kompromitovat. A nakonec by to bylo součástí našeho neúspěchu.

Jak se tedy na stejné stránce dostanete se svým partnerem o tom, co váš vztah znamená? Přejděte dolů a získejte odbornou radu, pokud jde o rozhovor s minimem trapnosti.

Začínáme 2/4

Proč je definování vztahu tak děsivé

Dohodnout se na společném romantickém jazyce může být jedním z nejdůležitějších aktů, které provedete s potenciálním partnerem - zejména v době, kdy my jako kultura zcela předefinujeme, o jaký vztah vlastně jde. Dokonce i mezi mými přáteli, navzdory upřímné touze po větší jasnosti, mnoho z nich stále váhá s „Rozhovorem s osobou, kterou vidí.


Mnozí z nás předpokládají, že DTR (definující vztah) staví člověka pod přílišný tlak nebo příliš brzy otevírá plechovku závazků. 'Lidé se obávají, že tyto seriózní rozhovory mohou vést ke konfliktu, který může předčasně ukončit vztah,' říká psychologka Marisa T. Cohen, PhD, docentka psychologie na St. Francis College a autorka Od první polibky k věčné.

Protože máme více romantických možností než kdy předtím, díky aplikacím a online datování jsme také internalizovali myšlenku, že láska je bezchybný stát, říká Karla Ivankovich, PhD, instruktorka psychologie a klinický poradce společnosti OnePatient Global Health. Singles dnes rychle zpochybňují začínající vztahy - pouhá skutečnost, že pocity jedné osoby se pohybovaly rychleji, než jiné, může stačit k jejímu ukončení. 'Žijeme v jednorázové společnosti.' Všechno může být zlikvidováno ve prospěch něčeho nového, včetně vztahů, vysvětluje.


Díky nerealistickým očekáváním vztahu je konverzace ještě důležitější pro vaše spojení s partnerem. 'Někteří se domnívají, že je lepší klást otázky, než čelit odmítnutí,' říká Dr. Ivankovich. 'Tato představa vede ke vzniku velmi nesouvisející společnosti a očekává se, že věci musí být dokonalé, nebo se posunete dál.'

3/4

Proč byste měli zahájit konverzaci DTR brzy

Intimní vztahy zahrnují sdílení 'snů, cílů a strachů s vaším partnerem, říká Dr. Cohen. „K tomu často dochází postupně, což znamená, že když poprvé potkáváme osobu, pomalu prozrazujeme věci, které mohou být velmi osobní nebo potenciálně negativní, protože čekáme na vybudování důvěry.

Vaše naděje na budoucí partnerství by rozhodně kvalifikovat jako citlivé informace. 'Pokud sdílíme příliš brzy, riskujeme, že se náš partner bude cítit nepříjemně, protože pak často cítí potřebu reciproční,' vysvětluje. 'A mohou nebo nemusí být připraveni to udělat.'

plíseň nehtů a lak na nehty

Ale Dr. Cohen říká, že by diskuse měly přinejmenším Start brzy, takže se nebudete držet osoby, která nikdy nebude chtít to, co chcete. Smyslem vaší nejranější konverzace je zjistit: Chceme přinejmenším stejné věci z romantického vztahu? Máme pro sebe podobné cíle?


Nastavení této konverzace nemusí být děsivé. Jeden způsob, jak se ujistit, že tomu tak není? Nechoďte do toho s očekáváním. 'Jde o to rozhodnout, zda tato osoba stojí za váš čas,' říká Dr. Ivankovich. 'Ne všichni lidé dospějí k tomuto rozhodnutí najednou.' Je to něco jako sex. Pohádka má věřit, že oba dosáhnete stavu orgasmu ve stejnou dobu. Je mnohem realističtější pochopit, že každý z vás vyvrcholí v různých časech. Nejdůležitější věcí je zasvěcení - a odtud můžete vidět, kam se věci mají.

4/4

Jak definovat romantické termíny

Jak tedy nejúčinněji DTR? Buďte přímí se svým partnerem a připravte si čas na diskusi o daném problému. 'Ujistěte se, že váš partner je v mluvené náladě.' Z rozhovoru nevyplývá nic dobrého, když jeden člověk nemá nárok, říká Dr. Ivankovich. „Vyberte si místo, které je pohodlné pro vás oba, a usaďte se.

Definujte pojmy „vztah“, datování atd., Jako jsem to dělal, a střídejte se. Které definice odpovídají a které nikoli? 'Nakonec se zeptejte, co jsme?' říká Dr. Ivankovich.

Dr. Cohen říká, že je důležité být co nejúprimnější k tomu, co od svého partnera - nyní i v budoucnosti -, ale v mezích. 'Buďte otevřeni vytváření společného porozumění a vyhýbejte se ultimátům a jízdním řádům,' říká. „Jen proto, že váš partner s vámi nevidí v době úvodní diskuse, (to) neznamená, že nakonec nebudou. Spíše to může být první z řady diskusí.

A i když to může znít chladně, můžete na konverzaci dokonce myslet, jako by to byl pracovní pohovor nebo vyjednávání o platu. 'Musíte být otevřeni slyšení věcí, které nejsou v souladu s vaším plánem,' vysvětluje Dr. Ivankovich. „Podívejte se na rozhovor jako příležitost pro vás oba. Protože bez ohledu na to, jestli se nakonec rozhodnete pohybovat se od sebe nebo společně, je určitě více naplňující než šedá oblast a-definovaný vztah.

Pokud se chystáte hledat jednu vlastnost u romantického partnera, Chrissy Teigen si myslí, že by to mělo být toto. A to jsou červené vlajky, které zaručují levé přejetí prstem.